...и хай-тэк я тоже ненавижу. Ибо ведьма и техника с микропроцессором - сочетание несовместимое. Ну, что ты смотришь на меня, мультиварка и встройка с сенсорной панелью?!!!
И читать инструкции с температурой, тоже не в кайф. Да и кухню пачкать опять же... муж её прибрал так хорошо, что прям дышать страшно ><
Так что походу все дружно сидим на диете))

---

Смотрела steampunker.ru и поняла вдруг, что стим-панк мне надоел ещё задолго до бала Бодхи. Я болела им с осени, и видела особую форму красоты.. а сейчас так, железяшки.
Наверное, время такое. Всё, созданное людьми, кажется пародией и фальшью.
Хочется содрать верхний слой мира и посмотреть, что всё-таки там внутри.

---

Мне снилось, что я веду армию демонов. Собственно, вражеских демонов. Я отобрала у них артефактный меч, навешала лапши командиру, и теперь они идут следом... вот только не помню, собирались ли мы их сами убить, или выставить на редуты против третьего врага.
Просто знала, что всё это смертники. Теперь.
Ещё было забавно, когда их генерал сделал мне замечане по поводу одежды. Что мы едем по миру людей, а люди не привыкли смотреть на обнажённых женщин верхом. Я посмеялась, но потом всё-таки накинула плащ. Как будто обнажённая женщина с длинными до щиколодки волосами и мертвенной бледной кожей и в чёрной тряпке на плечах смотрится нормально))

А ещё у меня температура 38, и я хочу отвернуть голову тому, кто на меня чихнул.

@темы: Всего Лишь Сон

---

У меня новая кухня))))))) Полностью собранная)))))))))))))
И ещё свекровь решила поздравить меня с наступающим ДР и заранее заслать мне полезный подарок))) В общем, денег мне теперь хватает на все три глаза)))))

---

Я люблю людей,
Люблю, когда их нет.
Я бы вышел на балкон,
И разрядил свой пистолет... (с)

Если верить приметам, то людей в моей жизни в НГ будет по минимуму. Ибо до часа Х я провела в 2,0 обсуждая наш прекрасный Идеальный мир)))))
А потом мы с мужем гуляли по совершенно пустой набережной Ярославля, по стрелке, по совершенно пустым улицам и площадям... собственно, шампанское пили примерно в 00,00 в центре у фонтана, но, блин, вот так же без людей. Это было прекрасно. Снег, подсвеченный город и Тишина.
И золотая ёлка дома... Да, 30-го всё-таки внезапно захотелось, и купили ёлку, шарики в золото-серебряно-синей гамме, дождик, гирлянды и иже с ними.

Из особых гордостей - моя гирлянда с ракушками и морскими звёздами:

И, конечно, мой алтарный столик))))))))))))

01 января, разумеется, встали по будильнику, поздоровались со всеми родителями.
02 января мне было печально, я начала шить платье... и ещё... Тишина. Но папа починил мне лыжи, и 03 января я каталась по лесу...
А потом я общалась с людьми. Много. Было здорово, даже очень. Но я всё-таки привыкла к иной вариации, и надо было её придерживаться.
Пожалуй, если доживу до следующих канилул, будут только лыжи, платье и Тишина. И, да. идеальный мир))

---

Я заболела. ОРВИ.
Впринципе, то, что каникулы закончатся теперь в койке - не так страшно.
Но мне очень нужно выздороветь до 18-го. Иначе хрен мне, а не операция.
Впрочем, я сама виновата. Нужно было больше медитировать и кататься на лыжах.

---

Чёрная дыра. Чёрная дыра, в которую падают звёзды. Центр Галактики.

---

Да, они звали меня вчера. И я пришла.
Запах сосен, снег и лыжи. И тишина. Бесподобная.
И мы наконец-то поговорили. Я вспомнила их всех. Их образы... я пыталась вспомнить и их имена. Истинные имена.
Но дело не в них. Они уже не имеют значения.
Дело во мне.
А моё имя написано там на снегу. Где из зреет и наливается сумраком новая зимняя ночь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С НОВЫМ ГОДОМ!

Со мной боги и аметисты... и я желаю вам кусочек того же безумного счастья, что льётся сейчас по моим венам))

---

Как просто. Даже слишком просто, чтобы быть правдой.
Ты снился мне ночью. Я знаю, что снился. И я знаю, что ты убил меня. Иначе бы я не проснулась с диким криком и в холодном поту.
Ты просто хотел, чтобы я перестала бояться? Мёртвые ведь ничего не боятся... но мёртвые ничего не желают. А ты предлагаешь мне любые земные желания. Это такое особое чувство юмора Тёмных Богов? Инициация. Ты просто решил, что я должна вернуться сейчас. И забрал меня с собой, вытряхнув мою душу силой.
Да, я почувствовала это сегодня.
Когда мир сделал круг. Когда изменились звуки, запахи, цвета. Или, лишь мои ощущения от них?
И мои ощущения от людей тоже.
Я слышу их голос. Я понимаю смысл их слов... Но он не трогает меня, не задевает. Словно тот мир, за который я так держалась, остался по другую сторону стекла. И мне... хорошо.
Это самое странное и страшное.
Я улыбаюсь.
Я чувствую себя счастливой.
Тёмное пламя прошивает моё тело насквозь, и я чувствую безумную безупречную радость.
Наверное, что-то подобное чувствуют наркоманы.
И им точно так же снятся прикосновения, словно тебя обнимают за плечи.
И, быть может, они так же видят свет и кровь. И картинку себя со стороны.
Одиночество... я помню, что очень его боялась. Но сейчас я не чувствую одиночества. Напротив.
Я Абсолютно права и имею право на всё, чего пожелаю.
Внешность, молодость, красота - всё то, что волнует женщин - это так... суетно.
Но я могу располосовать лицо длинными тонкими шрамами - это неважно. Теперь.
Потому что я могу просто приказать, и люди будут видеть то, что я пожелаю.
У меня есть Сила.
Я чувствую, как течёт она по венам.
Я благодарна тем, кто качнул этом мир, разбудив моего Бога.

---

Он вспомнил обо мне. И Он недоволен.
Сейчас я слышут его голос так чётко, как будто мы находимся в одной комнате. Я постоянно боковым зрением ловлю силуэты теней.
Он недоволен моим безверием, моей праздностью, моим страхом и привязанностями к тлену.
Он хочет, чтобы я доказала, что верна только Богам.
Ведь Жрецы не чувствуют боли и страха. Жрецы не умирают.
Признать его правоту. Выйти за Грань. Вернуться туда, где моё истинное место. Этого Он хочет.
Он не даёт мне уснуть. Он не даёт мне сосредоточиться. Он проникает в моё тело, и делает его чужим. Он плещется в моих венах, заставляя запястья ныть от боли.
А я боюсь Тьмы. Того места, что должна считать своим.
Я боюсь смерти. Я боюсь одиночества... он во всём прав...

И я сомневаюсь, что шаг из окна будет началом чего-то.

Мне не хватает веры. В Богов, в себя. Я никак не могу отпустить это тело.
И я говорю, что его голос - это галлюцинация. Я пью алкоголь днём и таблетки на ночь, я постоянно что-то делаю, чтобы забыться... но...
Быть лишённым магии - это всё равно, что жить калекой. Я помню.

---

Кострома без Ивьен - вещь печальная. Особенно когда добираешься в срочном порядке и на оленях своим ходом.
Зато у меня по историчной выкройке корсета, сделанного Арес, вполне 16-ти вечная талия. И, да, мне сегодня вернули готовый заказ. Осталось купить конверт))
Не хочу НГ. Тупо хочу тайм-аут и литр алкоголя. Или таум-аут и ткани.

---

Оказывается в Ярославле есть прикольные магазины тканей ><
Неожиданное, конечно, открытие. Особенно, с учётом, что живу я здесь уже почти год)))

А вообще, 30-ти градусный мороз закончился, и вместе с ним хрустальная красота мира.
Остались лишь дела-дела-дела. Тутаев, Кострома, просрочка и недовыполненный план.
И умирать нужно было вчера. Сегодня даже для самоубийства нет ни времени, ни настроения) Депресняк)).

---

У кого-то жажда НГ. У кого-то восторги по "Хобббиту". У католиков - Рождество.

А мне почему-то глухо и странно. Словно мир - это отражение в разбитом зеркале. А тело моё сшито из разных кусков.
Мне хотелось бы спрятаться в Рыбинск. Закрыть все окна и двери, не включать свет.
А, ещё больше - снова стать цельной.
Ведь когда-то я была такой. Я знала, чего хочу, и почему. У меня были желания, и не было противоречий.
Тогда всё было проще. Только щёлкнуть пальцами и вспомнить о Силе... наверное, я умерла, и меня зачем-то воскресили так некрасиво и неудачно. И поэтому я так болезненно хочу этой тишины. Тишины, что обнимет моё тело, прежде чем я упаду вниз.

---

Кажется, у меня поехала крыша. Навязчивые идеи и образы.

---

Да, папа, ты, как всегда прав. Для человека, за которого принимают решения его Боги, я слишком много волнуюсь)

---

Мы были с тобой 8 лет вместе... и сейчас, пока прибиралась, я открыла альбом... у меня нет других фотографий, нет другой жизни.
Точнее, я сожгла её там, на крыше недостройки, 8 лет назад. Предыдущие 4,5 года.
И сейчас... что останется, если я брошу в костёр и эту?
Я буду так свободна и так честна перед Богами... как человек с начисто снятой кожей.
Почему, чтобы начать заново, мне обязательно нужно умереть?

---

Позолота. Нереальность мира. Вот только я не знаю, какая часть его нереальна.
Может, вы объясните мне, а, может, я рухну ещё дальше в мир собственных иллюзий.
Как в "Матрице".
Красная и синяя пилюля...
На работе мне тоже сказали, что я самоубийца. Что нужно всё делетнуть, и начать "с нуля". Почему-то в последнее время мне слишком частно это говорят абсолютно разные люди.
Я не знаю, с чем это связано...
У всех почему-то ощущение, что я падаю вниз. А мне кажется, что я стою на горизонтальной поверхности.
Хотя бы на льду. Внизу - кровь и вода. Но, дело не в этом. Только во времени. Когда лёд рухнет под ногами... или моя агонистическая зима всё-таки может быть вечной?
Дело столько в страхе. Скорее в картине мира. Если всё не так, как ты думаешь, то нет и всего остального. Что тогда есть? Если тогда вообще хоть что-нибудь.

---

Настроение именно такое - "выпить и забыть".

Ибо весь бал - картина маслом, а я объективно недотягиваю.
Вообще, ясно было ещё с фотосета Танды. Но как-то так... А сейчас снова срубило, как ёлку.
Не хочу больше ни каких танцев-костюмов-балов.
Не хочу ни кого видеть и ни с кем говорить.
Сидеть в темноте и бить зеркала. А ещё полосовать лицо длинными тонкими шрамами.

@темы: Улыбаемся и машем