Печалька... у меня болит зуб, поэтому я сижу вся грустная и с ротоканом((

---

Коллеги меня в очередной раз "поймали за руку" на том, что "Кавайи" - это моё любимое слово-паразит. Для финансового аналитика очень в тему, да... О чём я?
КАВАЙИ!!!!!!!!!!!!
Я видела сегодня нашу квартиру в Яблоневом посаде)))))))) Поднялись на свой восьмой этаж, посмотрели на закат))))))) Недостроечка, запах бетона, высота... в общем, всё как я люблю))))))
И уже почти в готовности)))))))))))

---

"Три самых важных слова для торгового агента сегодня - это одержимость, использование и исполнение.
Одержимость
Вы должны быть одержимы тем, что вы делаете. Вы должны стремиться думать о своей работе семь дней в неделю, 24 часа в сутки.
Использование
Одержимость без дисциплины порождает хаос. Если вы недостаточно дисциплинированы для того, чтобы сконцентрироваться на работе, обзванивать клиентов, проделывать все необходимое для достижения ваших целей, вы не сможете добиться успеха. Успеха добивается тот, кто умеет использовать все, до чего может дотянуться.
Исполнение
И, наконец, мы добрались до исполнения. Вам необходимо делать это. Вы должны осуществлять свой план. Вы должны выполнить свою работу. Если вы ее не сделаете, об успехе можете забыть. " (с)
С. Шиффман. Техники холодных звонков.

Эту книгу нам посоветовали прочитать на недавнем обучении. Вообще, когда мне пытаются предлагать всё то, что я не считаю важным сейчас, меня бесит. И, когда меня "окучивают" достаточно грамотно, я всегда ухожу от сделки, ибо нефиг с моим аскетичным образом жизни вестись на мирские блага)))

Но...
Но эти три принципа очень показательны и правильны. Если не считать обратную сторону. Как в шутке: "Специалист похож на флюс - полнота его односторонняя".

Я ещё раз поняла, что не хочу быть таким офигенным специалистом. И даже не из-за фальши и суетности мирского... я не хочу думать о чём-то 24 часа в сутки, даже если это моя работа))

@настроение: Всему кали-юга виной и Satta Massagana... (с)

---

Всему кали-юга виной и Satta Massagana,
Она не оставит здесь камня на камне! (с)

Да, я теперь знаю, что такое регги, ска и Satta Massagana. И в чём фишка красно-жёлто-зелёного триколора))))))))
Конечно, правильнее узнавать такие вещи лет в 15, но... но как уж есть))))

И (!!!) я избавилась от болезненного перфекционизма. Может, конечно, и зря радуюсь... Но вот сдала я сегодня тест по залогам на 87% и отказалась от второй попытки. Ибо и так нормально)))
Хотя, что-то меня всё-таки напрягает любовь нашего банка к еженедельному тестированию нас)))))
14:22 01.08.2012

---

А ещё я хочу, чтобы ты улыбнулась... потому что завтра 1 августа, а это почти что звёзды, золото осени и запах яблок))))

---

Я обожаю нашу игру Не обижайся на странный выбор тем Это я собираюсь в Ростов и Москву... а ещё готовлюсь к очередному тестированию в Инвесте )))))

---

Задумчивый ангел на скошенной крыше.
Читает Библию начала Рок-н-ролла … (с)

Знаешь, а ведь, наверное, это здорово, быть руфером. Смотреть, как солнце встаёт над городом. Чувствовать себя Человеком-пауком или... Карлсоном, который живёт на крыше : )))
На самом деле, нет ничего красивее.

Я говорю, что мне нравится туман над рекой, мне нравится шум листвы... и никогда про город. Просто, наверное, никто никогда не спрашивал.

А ведь я люблю раскалённый воздух над асфальтом, городскую пыль, визг троллейбусов. Люблю фонари и подсвеченные огнями витрины. Люблю ЛЭП и потёртые пятиэтажки. Всю нашу обычность)) Она стала частью меня, и она меня восхищает... Своей нищей сиротливостью или своей несгибаемой мощью.

Остатками былого... ведь я очень люблю разрушающиеся недостройки.
Помнишь, я рассказывала, что любила сидеть на крыше одной из них? Смотреть на сиреневые сумерки, на людей проходящих где-то внизу. Как танцевала там вальс и учила физику...
Как с сожалением смотрела на очередной рухнувший вниз пролёт и... как поднималась по другим, покорёженным и некомплекным ступеням вверх...
Как смотрела с глупой и детской обидой, как её выкупили и.. достроили. Дом с привидениями наших надежд. С прогнившим фундаментом и лоском свежей штукатурки...

---

Вообще-то мы собирались на дискотеку, но...
Я провела целый день с самым замечательным мужчиной))) Он сказал, что я красивая, и что я всегда ему очень нравилась, и даже предложил меня поцеловать)))))))

Вот с этим, собственно))) Зовут Андрей)))

Вообще гуляли с мамой, братом, племяшом и невесткой)))
Прокатились в сторону Дёмино на кораблике. там загорали, купались, брызгались водой... потом ещё ели мороженое)))

Фотки все ниже среднего, ибо было не до фиготни)))

СЧАСТЬЯ ВАМ!

---

Ибо ночь темня и полна ужасов! (с)

Нашла ссылку на Сто лучших книг фэнтази. И ещё... ещё я хотела тебе объяснить, откуда игра.
В 5-й книге Мартина "Песнь Льда и Пламени" есть такой эпизод. Арья Старк будучи послушницей в Чёрно-Белом доме Многоликого Бога получила такое задание - научиться видеть мир. Для этого она должна была за время практики в "полевых условиях" узнать и рассказать Наставнику 3 новых вещи. Любых. Три новых слова, три сплетни...
И теперь я знаю на 2 новых штуки больше... на свою и твою

---

Listen or download Мы никогда не умрем for free on Prostopleer
Зашторило меня вот на эту песню. с тех пор. как её услышала...

---

Аметистовый амулет. Запах апельсина и болотной травы.
Горячий чай с цукатами. Мокрые волосы. Полотенце на бёдрах.
Так странно...
Скорый приезд мужа не дал мне закончить ритуал, но сделал меня очень... живой.

---

Я не права. Не права, отказавшись от своего Права.
Отказавшись от своей Магии.
Став такой же, как сотни людей вокруг.
Да, я научилась. Они больше не видели меня, пока...

А сейчас у меня перевязаны запястья и колени. Запястья - с того раза, а колени... Смешно, я стояла на стёклах. Ещё смешнее, что в этом не было умысла. Муж разбил плафон, убрал крупные стёкла, а я не заметила мелких, когда начала прибираться. Такая глупость, не обращать должного внимания на детали...

Пиджак с длинными рукавами. Это такой способ солгать. Не самый худший, но... я не права.

Ты, наверное, презираешь меня. Я недостойна.
Недостойна мечтать прикоснуться к твоим волосам. Недостойна говорить, что люблю.

Это всё июль.
Пусть виноватым будет июль и февраль...

Вот, я уже ищу виноватых... Прости.
Меня лихорадит от желания прижаться к твоим губам или выйти в окно.
В этом нет предательства.
Смерть часть моего Культа, Времени Воды.

Странно... я утратила Магию, но эти понятия слишком прочно вошли в меня... переходы, скверна...

Я не права. Я должна быть сильной. Сила рождается через Боль. Но сейчас боль порождает только шрамы на моём теле... Может, я слишком мягка к себе?
Нет, всё не о том. Мне нужно вернуться к своим Богам. Я должна снова Управлять теми Стихиями, которыми могу.

И тогда ты полюбишь меня сильнее. Или полюбишь снова, если успела забыть... ведь у тебя просто не останется выбора. Это будет похоже на тяжёлый наркотик. На передоз. Сладко. Смертельно сладко. Смертельно.
Так, что всё кроме, покажется серым и пресным.
Но ведь этого ты и хотела? Это ведь то, что люди называют "Любовью".

15:15 24.07.2012

---

И почему такая несправедливость? Нервные клетки не восстанавливаются,
а жировые - не умирают. (из анекдота)

Да, вот было вчера такое желание написать заявление по собственному.
Это всё примерно как заколачивать компьютером гвозди. То есть
неэффективно, обидно и...зачем?
Занимались мы вчера с 09.00 и почти до 18.00.
Теория прошла легко и весело. Теорию я знаю.
А вот практика продаж... нахрен мне этого не хочется - быть
продажником. Ни на обучении, ни все последующие дни.
Только фигня в том, что как аналитик в моём банке я временно никому не
интересна. Потому как временно мораторий. И всех аналитиков пытаются
переквалифицировать на иные работы.... как будто через месяц кто-то
останется... а, если и останется, то сможет вспомнить навык.
Бред.

Забавно, вчера муж меня всё-таки успокоил. Мы ели мороженое на
набережной. И (!) обсуждали мои мелкие проблемки.
Всё-таки никаких телодвижений я делать не буду. Ибо...

Запястья болят страшно. Почему-то ожоги вместо того, чтобы затянуться,
начали гнить.
И всё-таки они были нужны.
Если тушить спички об запястья, пока не почувствуешь боль, то... то
есть шанс, что пройдёт это жуткое ощущение апатии и желание раскроить
собственную голову об асфальт. Самодурство мужа, помноженное на мою
депрессию иногда даёт потрясающие результаты. Впрочем, теперь он
считает меня ненормальной, и даже перестал подкалывать и тыкать носом.

Наверное, я больна. Потому как благодарна за любую толику заботы и
даже... жалости.
Мне страшно оставаться одной. Меня тянет вниз.

23.07.2012

---

Мне прислали письмо)) От Инвестбанка)) "Уважаемый акционер!"
То есть, я могу всё бросить и полететь в Москву на общее собрание акционеров)) Хоть, права выдвигать кандидата в Наблюдательный совет у меня и нет))

А я хочу ботинки типа берц, белую майку, куртку и осень. Кофе, ПМ... и чтобы было с кем поделиться улыбкой. Хочу прочитать все эти книги: engtexts.ru/02-4.php
и "Песнь Льда и Пламени".
Хочу сшить костюмы для фестиваля, и хочу бывать в Детре.

И хочу научиться танцевать. Совсем не прогуливать пятницы-субботы Зазеркалья я не могу... но, если приезжаю в Рыбинск, я могу хоть по субботам в Танелорн... Если, конечно, меня туда пустят на правах гостьи))

Хочу фотосет в полосатых чулках. И хочу зеркало во всю стену.
А ещё... просто знать, что есть те, кого я люблю. И, как минимум, это уже сбылось, и делает меня счастливой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я потрясающе провела выходные в Рыбинске.
Это так здорово поговорить/почитать людей, которые тебе очень дороги... А ещё... вдруг пришло осознание того, что есть вещи, которые ничем нельзя заменить. И что общение с дорогими тебе друзьями делает тебя счастливым и (!) чудесным образом раскладывает ощущения мира на правильные составляющие... ты вроде как перестаёшь лелеять собственных махровых тараканов и, наконец, видишь мир.
Да, видишь его прекрасным.
Спасибо))))

@настроение: : )

---

Дневник.

Жизнь местами странная штука. Водит тебя по кругу. Пытается научить чему-то. Ты сопротивляешься, пытаешься сохранить Самость. Или те заблуждения, которые привык называть Самостью...
Я никогда не любила импортные языки. И никогда не знала. Собственно, и сейчас не знаю. Но у меня есть время в маршрутке, и необходимость тренировать память... да. я и сейчас не учу языки. Я просто пытаюсь тренировать память по 40 минут в день.
Муж мне вручил русско-испанский разговорник... типа мне всё равно?

В выходные виделась с родителями. Такое счастье : ) Папа всерьёз балуется рыбной ловлей. Теперь вот ещё эту рыбу коптит : )
И ещё встретилась со свекровью... она подарила мне набор косметики. В яркой сиреневой упаковке, с яркими тенями, помадой... "Ты ведь танцуешь!". Как будто я танцую бальные на сцене : ) Но мне было безумно приятно : ) Ощущение родительской заботы - очень интересная и безумно приятная вещь : )

Ещё... Катя, я вживую тебе это так и не скажу. Ну, потому то к слову не придётся. А специально говорить странно... Я очень рада, что ты есть. И что вот мы так можем поговорить с тобой. Ты мне очень-очень дорога!
Это необыкновенная ценность в жизни, знать, что у тебя есть друзья.
Что ты можешь позвонить им или увидеться... На этом стоит мир, как на одном из словно : ) Спасибо тебе : )

и... Рыжик, с днём рождения : )
09:07 09.07.2012

Если бы куклы умели кричать,
Может быть, они бы кричали, что они не хотят быть людьми? (с)

Иногда я чувствую себя машиной, которая, анализируя окружающее пространство пытается изображать человека. Как в серии мультфильмов "Аниматрица". Во всяком случае сегодня я поймала себя на мысли, что реагирую на событие с задержкой в несколько долей секунды, и только после принятия решения о реакции.

Ситуация была проста до банальности.
К нам в гости вечером придёт свекровь, я на обеде иду в магазин за конфетами и хорошим кофе... мне вручают на кассе карточку мгновенной лотереи. У меня уже лежит одна такая в кошельке уже 2 недели, ибо было не интересно.
Но теперь мне нужно забрать подарок, потому что я знаю, что одна из них выигрышная. Останавливаюсь. Стираю. Выигрышная. Вторую стираю для
проформы, зная, что она пустая. Иду на кассу, получаю свой сувенирчик.
Я испытываю радость. Но по реакции у меня этого не заметно. Через долю секунды я принимаю решение, поднимаю уголки губ и интересуюсь, где мне расписаться за подарок.

Вот, LAW, как-то так... И ещё вот у меня ощущение, что радость, как феерическую радость, я изображаю точно таким же решением. С задержкой в 0,5 секунды от истинной эмоции... Глупо?
Это из-за привычки сдерживать эмоции?
Является ли это ложью?

А ещё... я вдруг поняла, что разучилась разговаривать людьми. Это тоже утрачиваемый навык.. В разговоре я обычно молчу и слушаю собеседника.
Правда, именно значение слов, не интонацию, не язык жестов. И сейчас мне уже тяжело формулировать вслух то, что я хочу сказать. Забавно...
14:10 09.07.2012

И последний, подумав, что Бог ещё Там,
Переполнил телами траншею.
И по лестнице тел он пошёл в Небеса,
Но споткнулся и сломал себе шею.. (с)

Кстати, по поводу нашего вчерашнего разговора о РИ, Мастерах и цели вообще. Я думаю, что Жизнь - это эмоции. Когда я иду к цели, я не испытываю ярких эмоций. А потому движение к цели это не совсем жизнь.
Скорее, нечто механическое. Вроде отрывания всех лишних кусков, мешающих аэродинамике. Или прикрепления дополнительных инородных девайсов для ускорения.

Вот потому инструкция по действиям и обязательная необходимость этих самых действий обесценивает процесс. Точнее, не так... не именно обесценивает, а делает его чисто механическим, не приносящим эмоционального удовольствия от... Переходящим в двоичную систему с позиций выполнения: нормально-неудовлетворительно. И никогда: "хорошо".

Жизнь - это рандомный набор событий и реакции на них. Как выбор дороги Алисой в Стране Чудес.
15:21 09.07.2012

Буэнос Диас!
Мне, конечно, абсолютно всё равно, какой язык учить... но во время селектора я почему-то открываю deutschdoma.ru/transkripciya-nemeckogo-yazyka.h...
и пытаюсь запомнить чтение букв в немецком : )
16:57 09.07.2012

Сегодня снова такая жара, что жить не хочется.
Вот вроде бы сегодня у меня на завтрак клубника, творог и чай с молоком... но жара не даёт мне получать то удовольствие, которое могло бы быть. Наполняет тело болью и тяжестью.
Впрочем...
Впрочем, может у меня просто слегка едет крыша.
Вчера заходила свекровь. Кушали копчёную рыбу, салатики. Пили чай с зефиром и конфетами... устроили ей экскурсию по нашему парку...
Она добрая женщина. и ей вроде бы всё понравилось.
Но... вот когда мы отвезли её и возвращались домой, я вдруг поняла, что веду себя точно так же, как раньше. Молчу, улыбаюсь, готовлю, обо всех пытаюсь заботиться. То есть ровно так же, как перед тем, когда муж предложил мне развод.
И мне стало жутко.
Ведь я до сих пор не знаю, в чём там была ошибка. Но точно знаю, что она есть в этой модели поведения.
Это выбило меня в нуль. До того, что не хотелось ни думать, ни говорить.
Он говорит, что ошибки нет, но...
Это как в фильме "Начало". Реальность не реальна. Только сон.
И вот здесь так же.... ошибка, зашитая где-то в фундаменте.
Изначальная обречённость.
Словно плывёшь на "Титанике", прекрасно зная, чем всё это закончится.
И судья говорит, что всё дело в законе,
А священник, что дело в любви.
Но под блеском молний становится ясно -
У каждого руки в крови... (с)
09:04 10.07.2012

Что-то меня сейчас глюкнуло, и я почитала статистику из серии "идеальная фигура". Глупо, но, по этим данным, моя фигура идеальна... и по весу и по пропорциям... почему я тогда так мучительно хочу похудеть килограммов на 5?
Как когда-то давно в институте. Когда я полгода кушала бутерброд с чаем, чашку кофе и поварёнку борща за весь день, весила 49 кг. и пахла ацетоном...
Все говорили, что я страшная, а я считала себя стройной.
Вот и сейчас так же... безумно хочется стать такой. Чтобы на тебя все обращали внимания, пусть и из желания покормить.

Да, всё дело во внимании.
Мне его не хватает. Любого.
11:45 10.07.2012

И, да, мне не хватает 2,0.
Это не ломка, это... желание быть иногда 32-х летним инквизитором с синдромом Бога : )
12:23 10.07.2012

Мой поезд едет в Стамбул - это cool!
Но денег нет на обед - это bad.
Кто мне покажет стриптиз - тому kiss,
А кто покажет кулак - тому fuck! (с)

Нужно всё-таки купить какое-нибудь печатное издание небольшого формата на немецком. Или английском. Иначе получается какая-то ерунда.
Конечно, всё в моей жизни по большей части ерунда, но... но вот если мне неудобно доставать словарь и листы формата А4 я убиваю время в маршрутке русско-испанским разговорником... что в общем-то всё-таки странно... Впрочем, всё зависит от цели. А она, как известно, позволяет мне заменить разговорник на книжку стихов на русском, когда
я привезу её из Рыбинска.

Эта же цель, точнее её отсутствие, на самом деле позволяет мне плюнуть на заморочки с диетой. Кушать траву до икоты и лелеять свою лень, пробегая в парке только 800м. Осознание этого делает меня более счастливой...

Ещё вчера говорила с мамой. На тему заглюка с разводом. И она сказала мне очень хорошую штуку, о которой я почему-то вдруг забыла.
Если предложит второй раз - просто соберу чемодан.
Я ведь снова начала думать, что наш брак - это навсегда. Как постриг в монастырь.
Но это нифига не так.
Просто временно мы вместе... До первых серьёзных неприятностей. Так зачем отравлять предвкушением светлую полосу?
"Жизнь прекрасна, потому что она конечна" (с)
09:10 11.07.2012

Даром преподаватели
Время со мною тратили.. (с)

В Инвесте развивается порочная практика присылать нам курсы и тесты каждую неделю... сначала правоспособность, теперь знание депозитных продуктов.
Полдня потратили на то, чтобы освежить этот бред в памяти, сдали тест на 100%...

Вообще, на самом деле мне надоели бумажки... хочу в парк. Бегать.
Тем более, что прошёл дождь. Шикарно...
16:23 11.07.2012

Chaos reigns! (с)
Туман от Ада до Неба. Белое марево, какое бывает во снах и фильмах. Омен.
Ощущение тонкого пьянящего удушья. Вдох через тонкую трубочку.
Тянущее болезненное тепло в мышцах.
Хаос.

Цветные осколки мыслей.
Транскрипция эсцета, умлауты...
Вода, льющаяся с потолка... соседи? Пятый этаж, последний. Протёкшая крыша? Никакого дождя. Трубы. Течь, бьющая напором воды до потолка. Я всегда приношу хаос. Chaos reigns! (с)
Испанский - третий в мире, после английского и китайского.
Не вспомненный "Yestarday" на двоих...
Стекольная боль. Его фраза: "Я ничего с тобой не успеваю!".
Бег в парке, ждущем дождя. Хрипящие вдохи.
Одиночество.
Причастность к...
"Но любой бунт - это тоже элемент Системы" (с)
Никакого бунта. Никакой Системы. Что это?
Мои Боги идут по касательной к миру...
Ощущение её рядом, поворот головы. Сон, не больше...
Мониторинг. Акты проверок. АХД...
Ayudeme, por favor!
08:48 12.07.2012

Темнота. Непроглядная тьма с незапамятных времен. (с)
Хочу прочитать вот эту книгу:
www.angla.su/load/vse_dlja_izuchenija_inostrann...
Никки Френч "Земля живых" (Land of the Living).

Мне скучно?
Нет. Это не совсем то определение. Но я чувствую беспокойство.
Я постоянно чего-то ищу.
Пытаюсь уйти в иной мир, чувствуя себя неправильно в этом.
2,0... нет. Сеть - это немного не то... как отражение предмета похоже на предмет, но не равно ему. Так и Сеть похожа на Тот мир.
Книги - это тоже отражение. Причём, ксерокопия одной страницы в плохом качестве.
РИ - тоже.
Всё только копия копии копии копии...
Я помню, что касалась этого Правильно в снах. В молитве. Или в танце.
Сейчас мне снятся душные длинные коридоры, бесконечные дороги и подготовка к войне.
Да, мне почему-то снится подготовка к войне.

Наверное, это тоже Знак.
Перестать обращать особое внимание на этот мир. Заниматься тем, чем я должна.
Ждать.
И... да, я ведь должна что-то уметь. Иногда мне становится страшно, когда я не уверена, что умею. И даже не уверена в том, что знаю, что точно я должна уметь...

Я убиваю время.
Может, и не самым плохим способом, но иначе это не скажешь.
Как будто пытаюсь уберечь себя от того Знания. что находится совсем рядом, и которое разрушит меня, как Самость. Или преобразует во что-то иное.
А, может, и вправду, пытаюсь найти зацепку, путь к этому Знанию...

Спортивный суицид, да, помню. Это ведь такой искус стоять так к близко к краю крыши...
Знание - это край крыши. Знание ведёт к разрушению.
Пока оно само меня не интересует. Я просто подхожу ближе к краю, потому что забавно смотреть на проходящих мимо людей.
12:56 12.07.2012

У меня не клеится юр. формуляр.
А коллеги не дают мне сосредоточится, потому что в 15-ти минутный
перерыв обсуждают, какие скандалы они устраивают своим мужчинам от скуки или головной боли. И как мужчины при этом их холят и лелеют.
Чувствую себя существом с другой планеты.
Я ничего из этого не понимаю.
Видимо, потому что боль никогда не являлась для меня уважительной причиной чего-то.
14:16 12.07.2012

Я просыпаюсь в холодном поту,
Я просыпаюсь в кошмарно бреду,
Как будто дом наш залило водой,
И из живых остались только мы с тобой... (с)

Мне всегда нравилась эта песня Наутилуса. Хотя, конечно, сейчас она для кого-то слишком реальна и слишком кошмарна.
Ведь действительно, если у человека руки-ноги на месте, все родные живы и здоровы, есть кров и еда... то все прочие проблемы - что-то такое надуманное и несуществующее. И при этом люди упиваются этими своими несуществующими проблемами.
У меня тоже нет проблем.
Вообще.
Даже не от поговорки "проблем нет - есть вопросы требующие решения".
Просто такая вот меланхолия.
Вчера я попала под дождь... и нет бы радоваться единению со стихией...
так через сорок минут ожидания, что остановится хоть одна из моих маршруток... я промокла и замёрзла вусмерть.
И сегодня у меня совершенно ватное состояние. Как будто эти самые километры воды накрыли меня и не дают поднять веки.
Такое... странное и даже приятное тепло.
И ещё... я очень счастливый человек. У меня есть люди, которых я люблю. И это счастье, вне зависимости от того, насколько я достала этих самых людей. Конечно, я постараюсь исправиться и стать менее навязчивой в своих редких, но от этого не менее неприятных порывах пообщаться.
08:49 13.07.2012

Пятница тринадцатое.
Собственно, это исчерпывающая характеристика сегодняшнего дня.
12:54 13.07.2012

А вот если бы я не пробакланила пошив костюмов и прочую подготовку... то была бы сейчас на Панкеевке с Ивьен и Бодхи...
Зато сегодня я смогу посмотреть с девочками кино... или просто попить чаю... я надеюсь
09:43 14.07.2012

---

Спасибо тебе.
Нет, вправду, спасибо!
За то, что ты мне дал сегодня эту возможность быть с тобой словно на нашем первом свидании. С высокой причёской, мейком... коротким красным сарафаном, изящными босоножками на шпильке и ярким лаком... кто скажет, что чёрный - это бледно? : )
Быть снова безумно красивой.
Настолько, что проходящие мимо мужчины считают обязанностью оглянуться вслед...
Быть собой.
Такой.

Снова есть мороженое в летнем кафе, улыбаться, говорить несусветную чушь... держать тебя за руку...
Вот только у тебя нет теперь часов на кожаном ремешке, под который я бы могла продеть пальцы. Но... что-то же должно меняться, правда?

Ты хмуришься... и у тебя теперь появляются морщинки в уголках глаз. Я так... я так люблю каждый твой жест. Выученный наизусть, и словно увиденный сейчас впервые... Такое волшебство...

Мне даже стало немного жаль, что я не смолгу поймать это мгновение. Сфотографировать и спрятать в альбом... Но ты ведь не любишь фотоаппараты. Да и я забыла свой на работе... Пусть так. Волшебство, оседающее в наших сердцах...

Спасибо тебе, мой Любимый...

---

Приём у Карцевых. Следово. 30.06.2012

Волшебный праздник. Огромное спасибо организаторам, фотографам и тем, кто был рядом со мной в этот день. СЧАСТЬЯ ВАМ : )

Так приятно было оказаться частью этой сказки... среди этих прекрасных людей, в усадьбе, где в пруду плавают карпы и цветут водные лилии... и где Бодхи дразнит страусов : )

Ещё фото - здесь: vk.com/photo117652645_286592569?tag=44463348

@настроение: Сияла ночь, луной был полон сад... (с)

@темы: Улыбаемся и машем

---

10 дней. Дневник.

В Ярике у меня нет возможности писать в соц. сети за отсутствием работающего нетбука дома... так что вот такой творческий эксперимент. Написано по ходу событий себе с одной почты на другую : )
***

Если ты можешь,
Сделай белой мою тень (с)

Всё странно, криво, ярко, болезненно-остро и... и вместе с тем изумительно лишено первоначальной ценности. Как будто жизнь - это только эхо в пустом туннеле.
Я пытаюсь сохранить сущность, и одновременно чувствую, что она распадается на атомы, превращаясь в нечто, что я уже не смогу контролировать.

Формальность. То слово, за которое начинаешь цепляться, как цепляется элегантность за серый пиджак. Формальность - фокусировка на внешних сторонах вопроса. Отражение мира в зеркале.

Я жду. Осознание этого переполняет меня одновременно радостью, страхом и этой самой болезненной пустотой. Мой старый мир распался. Это была необходимость. Часть Пути. Из-за необходимости свернуть и не оглядываться назад. Это моя бязанность и моё право. Я жду.
27.06.2012

Да, и вместе с тем, мир вокруг меня крутится быстрей. Как будто чья-то рука сдвинула шестерёнки, изменяя ход времени. В сутках 26 часов или 27. Почему-то вдруг удовищно много.
Я всё успеваю, и всё равно остаётся время.

Три повода радоваться. Я помню.
22 июля 2012 года я условно-помирилась с мужем. Я решила, что мы пока живём вместе.
23 июля 2012 года я стала акционером АКБ Инвестбанк;
24 июля 2012 года мы попали в зелёный список на работе т.е. как успешно отработавшие месяц;

С начала недели мы успели сделать все выдачи, и при том, я на целый день уехала к швейнику в Кострому. По красивой дороге, лазоревой от люпинов.
Сходила в Зазеркалье. Попила чаю дома у Бодхи.
Да, а ещё я успеваю варить кофе, читать немецкий, бегать в парке и готовить ужин, который сама не ем.

Странно... мне так хотелось рассказать Бодхи именно об этом, о кривизне времени, но... Но...Мне было просто радостно побыть с ними. И они действительно хотели мне помочь. Это такая редкость в наше время. Красота момента, которую нельзя портить интимными разговорами о богах.
Достаточно того, что ты можешь говорить о людях.

Господин Великий Физик... мне не хватает тебя. Я хотела бы поговорить с тобой о Вселенной. У меня слишком много вопросов и ни одного ответа.
09.16; 27.06.2012

Она ходила голой на лестницу,
Она ходила голой на улицу,
Она хотела даже повеситься,
Но институт, экзамены, сессия... (с)

Ненавижу делать работу, несвязанную с моей профильной. Я аналитик. И навязанная сверху доп. необходимость привлекать (!) депозиты по корпам
меня вымораживает.
А ещё больше вымораживает то, что наше шикарное выполнение плана по кредитам теперь никого не интересует. "Вы не выполняете план по депозитам! Ужасно!!!"
Хочется в отпуск.
А ещё лучше просто выключится. Насовсем.
Бодхи говорит, что выгляжу на 30. Странно... чувствую себя гораздо-гораздо старше...
Да. Совсем непохоже на дату в паспорте.
Глупо. Я не спала в последнюю ночь. И вот сейчас у меня ощущение, что я безмерно устала.
Хочется выпить по 200
С любым случайным прохожим,
А в сводках "Последних известий"
Всё те же знакомые рожи... (с)
17:06. 27.06.2012

...истерика! Какое дикое слово, какая игра,
Какая истерика! (с)

Я не понимаю сути человеческих отношений. Они кажутся несусветной дикостью. Получается, что идеальная женщина - это Франческа - моя принцесса диаволов из первой "Трансильвании". То есть красавица, истеричка и дура. Которая, вместо того, чтобы заботится о своём мужчине, свела его в могилу. И, да, не забыть ещё её эпатажность и склонность у суициду...
Но... это же бред и дикость!!!
Я не понимаю.
Не понимаю и понимать не хочу.
Если честно, мне всё-таки проще жить одной, чем косплеить её каждый день, 24 часа в сутки.
Но... неужели нет человека, который хочет, чтобы о нём именно заботились? По-обычному, без всех этих сцен и фейерверков? Неужели человек не может быть счастлив, когда любовь его греет, а не обугливает ему кожу?

... и ещё меня всё достало. Настолько, что вчера я прошла свои 7 км. по Московскому проспекту и Набережной. Дождалась, пока меня заберёт муж. Глотнула вина, накрасила ногти чёрным лаком, и, намурлыкаршись "Рамштайна" и "Агаты Кристи" в ванной, запила настроение седативным препаратом.

Сегодня Юпитер. А мне всё так странно и дико. У нас с миром явно разные стадии нормальности. Причём, теперь я думаю, что шизофренией страдает мир.
09:01 28.06.2012

Характеристика меня от коллег Группы МСБ в Инвесте: "холерик, паникёр,
нытик и ботаник" : )
28.06.12

И вокруг говорили: "чем не муж и жена",
Но одна ерунда его сводила с ума:
Он любил её. Она любила летать по ночам... (с)

А, пожалуй, чёрный лак радует мою мелкую душонку почти так же, как когда-то алые волосы.
И летать по ночам действительно хочется. Можно даже вниз, как в том мультике про птицу киви. Не важно...

Когда я закрываю глаза вечером, тело воет от ощущения нерастраченной энергии, предвкушения тьмы, ветра и... смеси одиночества, жажды любви и холодной стекольной боли.
Да, мне одиноко.
Одиноко в этом городе.
Каждый день.

Говорят, что, когда тебе плохо, нужно найти того, кому ещё хуже, и помочь ему.
Но...
Я помню, что ни моя радость, ни моя боль не нужна никому из тех, кто сейчас со мной рядом.
Как глупо.
28.06.2012

Willst du bis der Tod euch scheidet
treu ihr sein fur alle Tage... (c)

Nein (c) Иногда эта жизнь действительно похожа на "Матрицу" и саундтрек становится очень даже в тему. Хочется услышать другой ответ на этот вопрос. И очень страшно - не услышать ни какого. Потому что равнодушие - самая страшная вещь.

Я еду в маршрутке, и каждое утро меня вжимает в кресло от чужого скучающего равнодушия. Каждый занят своими делами. Всё правильно. Я тоже достаю распечатку текстов. Мне даже всё равно, какого пола и возраста существо сидит рядом.

Одиночество. Я как будто выкинутая на берег рыба. Глотаю воздух до рези в жабрах. Бьюсь в судорогах.
Меряю одиночество шагами. Да. Проходя свой километраж. Или наматывая круги в парке.
Когда становится трудно дышать, я вспоминаю стихи или песни. Шепотом.
Ровно так, чтобы чувствовать, что при беге я не задыхаюсь, что пульс в норме. Чтобы перестать думать.

Мы не разъехались. Но муж на 3 дня в командировке.
Мне было грустно вечером... но потом я вдруг поняла, что эта самая грусть от него не зависит. Точнее, она появилась тогда, когда он предложил развестись, и теперь уже не зависит от его наличия или отсутствия.

Хочется свернуть себе шею и положить голову на тумбочку. Перестать думать.
Вернуться домой. В своё Океан.
Быть.
09:01. 29.06.2012

Барабанит на улице дождь,
В окна лезет проклятая тень... (с)

Я сижу в кабинете без окон. И, когда чувствую, что медленно растекаюсь по креслу - значит, на улице идёт дождь. Метеозависимость.
Банальная вещь в наше время и при нашей работе.
Немного жаль, что эти серебряные холодные струи не касаюся моего лица... И очень хочется, чтобы завтра на Карцевых было тепло и солнечно.
13:10 29.06.2012

Балы, красавицы, лакеи, юнкера
И вальсы Шуберта, и хруст французской булки.
Любовь, шампанское, закаты, переулки,
Как упоительны в России вечера. (с)

Приём у Карцевых.
Это было прекрасно. До сих пор чувствую себя очень счастливой.
Было безумно приятно встретить тех, кто мне дорог. Посмотреть на красивые костюмы, потанцевать... Вообще, ни с чем не сравнимое ощущение погружения в... Но, о самом мероприятии позже. Когда будут фото : )

Разве что... да, ребята, что-то вы нифига не выглядите счастливыми друг без друга. А я очень хочу, чтобы вы были счастливы, так или иначе. Очень. Ведь вы такие красивые, яркие... Я никогда не встречала таких, как вы, и никогда не встречу... Я очень-очень хочу, чтобы вы улыбались... и ещё.. чтобы у тебя выздоровела нога, самая красивая девушка бала : )

...и, Катя, моя родная, держись... я не знаю, как помочь тебе. И можно ли это сделать... но я верю, что Лучезарный Добрый Бог тебя не оставит... иначе всё это будет слишком... слишком.

Что ещё? Да. Дорога. Встать в 05 утра, чтобы сделать причёску.
Вернуться в 03+ на следующий день. 24 часа бессонницы и счастья. А потом...
Это, наверное, то самое ощущение, когда возвращаешься с шабаша, опускаешь глаза в пол, и виновато возвращаешь метлу в шкаф.
Потому что "Он не спал, пил на кухне горький чай. В час когда, она
летала по ночам" (с).

Он и вправду не спал. До часу ночи пытался мне дозвониться. Потом, когда был вариант, что нужно искать другую машину, готов был подорваться в Кострому меня забирать.
Потом, включил воду, чтобы налить ванну. Скипятил чаю, нарезал бутерброд...
И ещё так горестно: "вы там ещё и пили!". А я пахну ночным костром, после мероприятия, и, поправляя жёсткие от лака волосы, пытаюсь сказать севшим, сорванным голосом, что рада его видеть. И улыбаюсь.
Конечно, я улыбаюсь.
"- Я скучала.
- Скучала на балу?
- Скучала без тебя" (из "Дорога на Север").

А по утру, мы были похожи на нормальных любовников, которые временно живут вместе. Вместе позавтракали. Пошипели друг на друга. Вместе сходили за ремнём ибо иначе шорты сваливаются с меня, не задерживаясь на бёдрах. Вместе побегали в парке. Вместе посмотрели "Игры престолов" (2-й сезон, сериал по книге "Песнь Льда и Пламени").
Купили кучу разных фруктов...

Я счастлива. Я жива. Это почти ненормально.
10:10 02.07.2012

Я враг погромам и выстрелам,
Бойцы черезчур ретивы.
Я знаю, мы скоро выстроим
Фундамент альтернативы... (с)

Интересно, кому и сколько платят за то, чтобы посеять вот такую вот панику? "Ай-мама-не-могу-какие-сделки-кризис-денег-нет-остальные-в-чулке!!!!"
Не то, чтобы уж совсем лишено смысла... но... слишком уж трешово : )
Тем более, что люди не настолько хорошо живут, чтобы реально снизить их уровень жизни ещё раза в 3... Гражданская война?
13:40 02.07.2012

"Невозможно - это не приговор,
Это вызов!" (с)

"- Порудчик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?!!!
- Потому что я трус и подлец" (с)

Нам выставили план по депозитам. Кроме того, что депозиты кредитчикам ни к какому боку... С текущими настроениями народных масс выполнить ТАКОЙ объём впринципе невозможно.
Я трус и подлец : )
15:59 02.07.2012

За красивым фасадом, за запертой дверью
Химеры и демоны жрут нас, поверь мне.
Так давай же откроем все замки и секреты,
И посмотрим, что выйдет из этого, детка... (с)

Шиза - вещь великая. Можно, конечно, выбрать более антуражное
название, но это слово всё-таки ближе к истине.

Вчера у сотрудницы было ДР. То есть салаты, рулеты, колбаса и прочая дрянь. Было вкучно. И отказываться - некрасиво. Но шиза сказала, что еда - сиречь скверна.
Так что дома я выпила 2 литра воды и...

А потом мы пошли бегать в парк, как обычно. Ибо шиза сказала, что после промывки желудка мне будет хорошо, и сил будет ещё больше, чем требуется : )
Так и есть : )

А с утра опять солнце, юбка в обтяжку, чулки, кудри, чёрный лак, выезд к Заёмщику... Да, он, кстати, решил, что непременно должен заслать мне вина и шоколада : ) Прямо сразу, даже до выдачи...
Как-то странно всё это...

У меня ощущение, что кто-то зашил в меня другую душу. Ещё немного, и я буду бить стаканы, капризничать, летать на метле и устраивать файер-шоу, если злюсь : )
Что там сказали сделать?
Устроить "качели"?
11:40 03.07.2012

Ему снились детские сны,
Он любил деньги, карты и джин.
Она любила летние дожди,
Места, где много мужчин... (с)

Что-то я не поняла, кто кого на свидание пригласил... но, неважно.
Хочу и вправду в красивом платье на пароходике и в обнимку. А ещё мороженое в кафе : )
Тем более, формальности соблюдены, если сегодня только вторник...

Смогу ли я тогда сегодня пить кофе? Как-то даже теперь это неправильно с моральной точки зрения... Мой Прекрасный Принц, где же вы были, когда я плакала в трубку?

Как всегда, либо я люблю мир, либо он любит меня... Очередь мира : )
13:42 03.07.2012

Можно я напишу заявление по собственному?
Господи, как же хочется застрелиться.
15:42 03.07.2012

И ещё меня бесит до зубовного скрежета вот это свойство людей. Когда ты бьёшься головой об стенку и говоришь, что у тебя всё плохо...
Любой человек, какая бы у вас там любовь ни была скажет, что перезвонит в иное время. Или, хуже, что-то на тему "ах, как хреново, а у меня были планы..."
Так, вашу мать, а предложить помочь девушке не судьба?

Конечно, я и сама разрулю. Ведь это временно наотмашь по морде.
Собственно, за излишнюю радость. Этакие качели моей жизни.
Но... какого чёрта мне нужны люди, которые не в горе и радости, а когда им удобно?
16:32 03.07.2012

Ну, да... возможно, я должна говорить: "Помоги мне пожалуйста!"
Вот только...
03.07.2012

Было б сердце нейлоновым,
Небо бездонным... (с)

....Вот только, нафига?
Собственно, всё это вещь бесполезная. Врать, что всё порешала, что можно не кипишевать. Всё равно есть только один мужчина в моей жизни, который проявляет хоть какое-то упорство хоть в чём-то. Это мой муж.
Вот и поэтому тоже я сделаю всё, что от меня зависит, чтобы быть с ним.
Ещё одна ошибка, наверное. Не важно.

И ещё... ощущение, что у меня выбили табуретку из-под ног. Усталость..
Наверное, всё дело в жаре. Она плавит мою душу, как стекло.
Если, конечно, у меня ещё есть душа.

Господин Великий Физик... я так хотела спросить его, но... когда мы встретились на ТК я вдруг ощутила, что задаю совсем не те вопросы, что действительно меня беспокоят.
И ещё... что мы идём по разным линиям. Он и так сказал слишком много.
Можно двигаться вверх, можно вниз... и Вселенная поможет тебе в обоих случаях.
Если он двигается верх... Можно ли верить, что я выбрала просто иную параллель? Видно ли со стороны, что я рассыпаюсь на осколки, как паззл, снова подменяя свою Цель желанием Быть с кем-то, остановить Время?
08:57 04.07.2012

Лилия алая
Листья роняет,
Словно любовница платья... (с)

Ослепительно-алый. Всполохи. Яркие искры. Пейзажи "Идущих во Тьму".
Изящество восточных клинков.
Ощущение падения в толщу мутной воды. Неприятно-тёплой. Всё остальное - воспоминания, воспоминания, воспоминания...
Костёр, плед, объятия... Утренний кофе, так и не воплотившийся в реале..

Все пять минут кофебрейка на работе. Я могу бесконечно писать тебе Es mīlu tevi... mana diezgan...
Вот только вряд ли ты ответишь. Да и вовсе сочтёшь это глупостью. Es mīlu tevi.
Прости меня.
Я даже рада сейчас, что у меня нет ни нетбука, ни доступной соц.сети... я не хочу знать, что ты обо мне не помнишь. ļoti skumji
11:40 04.07.2012

Ах, Александр Сергеевич, милый,
Ну что же вы нам ничего не сказали... (с)

Ах, Полиграф Полиграфыч, что же у вас такой фин.рез.? Печалька... не будет у меня скидки на печать фотки себя любимой на холсте...

Закончила АХД. Доделываю резервы, пью кефир за рабочим компом.
Да, у меня типа день кефира... и почему с 52,8 кг. так сложно похудеть ещё на 2?
Вообще, я не сижу на какой-то диете специально, просто шизе взбрендило кушать сегодня именно так.
14:46 04.07.2012

Кто создан из камня, кто создан из глины,
А я серебрюсь и сверкаю... (с)

Весёлая у меня всё-таки работа. Сдала внутренний экзамен... теперь могу официально проводить оценку правоспособности клиентов и подписывать юр. формуляры : )
04.07.2012

Раскаленное солнце... Оно выжигает
татуировки на моей шее
Небо слилось с лесом на застывшей картинке
Я безвольно горячий воздух глотаю... (с)

Ненавижу лето. Я как дампир Д, с его с его синдромом жары, хватаюсь за
горло и хочу закопаться в землю.
Мне плохо. Дикая головная боль и вечная тошнота.
Самое обидное, что вчера, когда меня выворачивало наизнанку, там была только та вода, которую я выпила. И кровь.
Когда ушло солнце, пришлось поесть. Потому что иначе было совсем плохо.

Сегодня утро уже началось с того, что я случайно насыпала соли в сахарницу. Потом "послатила" кофе. Потом пересчитала все косяки в доме...
И как при таком состоянии работать?
Одна радость, что при врубленных кондиционерах, через час мне полегчает. Я надеюсь.
08:53 05.07.2012

А ведь жара всего второй день...
05.07.12

Мотылек сгорел?
Но важнее, что он решился
Лететь на свет (с)

А мне страшно лететь на свет. Наверное, я слишком хорошо чувствую запах своей палёной шкуры от соприкосновения с этим светом. А, может, просто не вижу дороги.
Ощущение одиночества.
Наверное, мне не стоит делать перерывы в работе. Ибо во время работы я не думаю обо всей этой ерунде.

Тем более, что пока временно на работе всё хорошо. Экзамен, который я вчера сдала, половина участвующих будет сдавать только с пересдачи.
АХД ещё один отправила на КК... ещё зарплата...
14:06 05.07.2012

Мне снятся твои поцелуи,
И океаны воды
И голубые льды,
которых можно коснуться губами... (с)

Мне жутко от того, что скоро снова придётся выходить на улицу.
Ощущать, как солнце проникает сквозь тебя мучительной обжигающе-горячей волной.

Как-то Нарглин рассказывал историю, в которой мир был поделен на Тьму,
Сумерки и Свет. Ибо нет ничего прекраснее Света, и маги забрали его
весь себе... Когда герои преодолели последнюю стену, то увидели...
пустыню. Ибо незаходящее солнце выжгло его весь.
17:12 05.07.2012

Ты красива, словно взмах
Волшебной палочки в руках
Незнакомки из забытого мной сна... (с)

Ветер. В его холодных стеклянных крыльях такая свобода...
Я хотела бы поделиться ей с тобой. Чтобы ты почувствовала это моё
ощущение. Чтобы научилась летать...
Я люблю тебя.
08:58 06.07.2012

Я сделала ещё один АХД. И... безумно хочется позвонить тебе.
Сказать... Вот только что именно?
"Как дела?" - такая глупая и банальная фраза... Но я с ужасом понимаю, что совершенно не представляю, что ты сейчас делаешь.
Как будто ты существуешь только в моём воображении. Как будто я нарисовала тебя сама... Но это не так. Я помню, как сияют твои волосы, как ты улыбаешься... Я знаю, какие книги ты читаешь и какие фильмы смотришь. Во всяком случае, что ты пишешь себя в дневнике.
Но ведь этого так мало и ... совершенно не то.
Это ощущение, когда хочется медленно вливать в вену знание о тебе, наслаждаясь каждой каплей. Хочется увидеть тебя и ... нет. Словно это будет передоз, слишком яркий огонь, от которого сгорят мои крылья.
Да, я так хотела бы, чтобы ты оказалась со мной на мгновение.
Прикоснуться к тебе. Почувствовать вкус твоих губ.
Напиши мне.
10:27 06.07.2012

А не спеть ли мне песню
О любви?... (с)

А не брать ли мне деньги за ведение бух.учёта? Ибо уже достали предприятия, где руководитель/бухгалтер ни ухом, ни рылом. И где приходится реально помогать им, и указывать на ошибки в оф. отчетности, по которым не хило бы сдать корректировку в Налоговую.
13:12 06.07.2012

Очень скоро меня выпишут домой,
Вот недавно заходил доктор Шванц... (с)

Да, сегодня пятница. Это значит, что скоро я поеду домой в Рыбинск. К родителям : )
В прошлую пятницу мы болтали с мамой по телефону почти час, о платье на Карцевых. О причёске... А в эту неделю я смогла только сказать, что у меня всё хорошо. За три минуты и всё... Просто вроде как больше не о чем.
Нет в моей жизни сейчас таких вещей, что стоило бы рассказать подруге
или маме. Всё как-то так мелко, местечково и даже не о нарядах... А говорить нужно и важно. Хотя бы потому что это нужно моим родителям, чувствовать, что у меня всё хорошо. Искать какие-то общие темы, как подтверждение нашей связи...

Да, я приеду домой, и мы вместе будем смотреть фото с Карцевых.
Надеюсь, что у меня будет работать инет, и что я получилась красиво.
Потому что... потому что это так здорово, что есть родители. Я теперь
понимаю это особенно остро.
16:04 06.07.2012