Я некрасивая. Мне много лет.
С этим нужно смириться. Смириться и успокоиться.
В сущности, я никогда не была красивой.
Ни один мужчина не любил меня даже когда мне было 20.
Теперь мне 32.
Ничего удивительного.
Мне не на что и не на кого обижаться.

Я уже пробовала умереть на этой неделе. Прыгнула в реку. В наш май мы ходим в свитерах и плащах. Значит, это должно было помочь.
Умереть тихо, потому что после месяца больнички мне сказали, что холодная вода - это смерть.

Чтобы работать, где я работаю, нужно быть хотя бы умной.
Но, кажется, и это тоже не так.

Быть некрасивой старой дурой... это... слишком. Даже для меня.
Мне хочется исчезнуть.
Перестать существовать в мире, где меня и так давным-давно уже нет.

---

Вот так ты и вылечил меня от депреснячка, Рыжик!
Нуачо? Когда сам Великий и Ужасный Некромант присылает тебе конфеты Почтой России, тут уже хочешь-не хочешь, а проснёшься =))))))))
Люблю тебя))))))))))))))

---

А ведь странное чувство, когда вдруг перестал кого-то любить. Словно выключили свет.
Я удивлялась, почему я пью одну за одной, чтобы не просыпаться... а дело всего лишь в этом.
Катя, ты будешь смеяться.
Если бы кто-то читал эту запись, он смеялся бы тоже.
До истерики,
До колик в животе.
Я полюбила человека тем альтер-эго, которое Бог Хаоса.
И это была такая смешная история. В Новый Год я проснулась Им. Это почти невозможно контролировать. Я в последнее время очень часто выхожу из привычного мне состояния, и делаю вещи для меня нехарактерные.
Не то, чтобы это меня беспокоило, но..

Я очень хорошо помню это ощущение. Когда тебе кажется, что можешь сдвинуть мир одним пальцем. (То, что ты при этом где-то на задворках сознания - вопрос второй). И тут та самая чёрная дыра, что была у тебя в груди, вдруг заполнилась. Комочком света, кусочком солнца. Он перестал бесноваться. Перестал выкручивать наше общее многострадальное тело фантомными болями. Точнее, он переставал, когда получал желаемое.
Он должен был быть обязательно ведущим, и должен был обязательно быть с Ним.

Выбор странноватый, но ему, как Богу Хаоса, видней.

Из минусов, он совершенно не понимает, что тело может быстро закончится. Он умудряется ломать его изнутри. Эти вечные ссадины и синяки из ниоткуда, кровотечения. Я знаю, что он просто не понимает, что с этим самым телом делать - привык к какому-то другому. И это всё ему дико... но мы не об этом =)

НГ был в субботу. То есть в тот самый Идеальный Час. И в тот самый Идеальный час Великий Бог Хаоса предложил ему быть вместе навечно. Разумеется, мальчик отказался.
Странно, что он ничего не сделал.
Просто сидел и смотрел, как мальчик засыпает.

Это такое волшебное время до рассвета. Когда ты не можешь ничего сделать. Потому что не можешь или потому что бессмысленно.

А потом он просто ушёл. Уже седьмой день я не Бог Хаоса. Мне не снятся странные сны, у меня не сверкают искры на кончиках пальцев.
Сначала я чувствовала боль в груди. Постоянную, ноющую. И нежность.
Но и то и другое, словно воспоминания, и воспоминания не мои.

Мне, как обычно, одиноко. Даже более одиноко без магии, чем без мужчины.
Мы разговаривали сегодня с этим мальчиком. Я рада, что он отказался (да простит меня другая моя часть).
Хотя, может, я и преждевременно радуюсь. Я не помню, чтобы эта часть меня не имела какой-то корысти, когда что-то делает. Он что-то вроде эгрегора, и на запах энергий идёт, как бродячий пёс на запах крови.
Значит, мы что-то недополучили в конечном счете.
А жаль...

...Я всегда знала, что у меня есть два полных альтер-эго. Абсолютно независимых. Но сейчас мне почему-то кажется, что их больше.
Методом исключения ощущений.
Впрочем, ты же психолог, и, конечно, найдёшь всему более рациональное объяснение с кучей научных терминов =)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лёша Чубов сделал роскошный кадр. Это, конечно, не я на фото. Если бы я была хоть в половину такой, полмира были бы в меня влюблены. Мне никогда не было бы одиноко.

Наверное, любимая фишка раз лет этак в несколько предложить кому-нибудь стать моим супругом перед лицом Богов. Это не то же самое, что штамп в паспорте. Впрочем, никто никогда не соглашался.
Почему-то каждый раз по-новому больно. Хотя вроде бы, чего уж тут нового?
Пробыть со мной сутки - и то выматывает... а тут, возможно, ещё какая-то лабуда вроде "быть вместе в Аду". Наверное, их можно понять. Мне бы, наверное, тоже не хотелось оказаться вместе со мной в одном Аду...

Всё это бессмысленно и темно. Что я здесь делаю? Великие Боги, что я до сих пор здесь делаю?

@темы: Улыбаемся и машем

---

Наверное, мою любовь слишком легко получить.
Ну, правда. Я решила в течении двадцати минут, что люблю вас, и вы уже плывёте в моих божественных объятиях.
Выбора "не плыть", конечно, нет. Я же пользуюсь магией.
Но потом...
"Одной огромной любви хватит нам двоим с головою"... (с)
Как в той песне Земфиры. Но я уже пробовала.
Я знаю, что моей любви не хватит.
Хуже того, я знаю, что устану поддерживать заклинание.
Наверное, в этом и есть Ад. Мой Ад. Ни один мужчина не любил меня без этих молитв и кровавых жертв.

Великий Бог Хаоса, давай просто пойдём домой: тут и без нас всё рухнет.
Я очень устала.

---

Мне снилась железка в виде ручки от замка. Сначала я никак не могла понять, как с ней работать. Но потом поняла, что она знает, где точно будет взрыв. Сложно сказать, почему у меня не было мысли просто убежать. И не было мысли попробовать его предотвратить. Я просто искала то место, которое через несколько минут сравняется с землёй. Железка оплела мне ладонь браслетом, и сжималась, когда я подходила ближе к Цели. А потом, когда я точно знала, где...это было вроде кафе или ресторана. Все в вечерних нарядах. Мне захотелось посмотреть на тех, кто сейчас умрёт. Это была такая странная потребность. Я смотрела на них, таких вроде бы красивых и успегных, но они с каждой секундой казались мне всё более омерзительными и омерзительно-пошлыми... Я прочитала им "Незнакомку" Блока, со второй её части. Медленно, с выражением, любуясь каждым слогом - потому что в каждом слоге была Красота. Потом взяла со столика бутылку какой-то цветной воды, вылила на розовое платье ближайшей дамы и рассмеялась. Я вдруг поняла, что всё происходящее будет абсолютно честно, и они это заслужили....

Мне всегда снится смерть

@темы: Синие перья бессоницы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Айрин принесла картинку. И я не могу успокоиться, думаю только об этом прекрасном дне. О тонких зелёных стеблях...

Так вовремя.
Словно Судьба.
Мне так долго снились кошмары, что я закончилась.
Или один, длинный кошмар, что я со 2-го октября на больничной койке, и никогда с неё больше не встану.
Не встану, даже когда сбежала из больницы, и забилась под одеяла дома. В своё тёмную, тёплую, оранжевую отмель.

А и вправду.
Ну и что?
У меня так мало незавершенных дел Там, в обычной человеческой жизни.
Нужно просто закрыть их, и возвращаться Домой.
На недели, месяцы, на всю жизнь...

Немного но-шпы, немного транквилизаторов. Или даже много.
Нужно. Просто очень нужно завершить дела.

---

У меня сроки сдачи проекта. Я провалю эти сроки. Меня сбросят со скалы, фигурально выражаясь.
А потом? Что будет потом?
Впрочем, может, это даже не важно.
Может, даже к лучшему, что всё полетит к тем самым чертям одновременно и единовременно.

Я оставлю дома все вещи. Телефоны, ключи. Возьму такси, и доеду до моста.

---

Последний и Первый

В Последний день Лета я всё-таки сдала аттестацию и стала полноценным сотрудником ИТ-фирмы. А, точнее, инженером-аналитиком I категории.
К 31-му году достижение небольшое... Но к 31-му году, когда предыдущие 29,8 ты знать-не знал ничего про ИТ - офигенное.

Зам.по производству отметила высокий уровень защиты и, в честь этого, подарила мне кружку. Вообще-то их планировали дарить с середины сентября, вместе с сертификатами про категорию... но тут такое дело ><

И я счастлива. Очень. В этот последний день уходящего Лета. Мы ели пиццу всем проектом. И я думала, как здорово, что есть такое безумное число людей, замечательных, самых лучших людей, с которыми ты делаешь большое общее дело =)))

И я счастлива в этот Первый день Осени. Я счастлива, потому что провела его с ними. На любимой работе. Пытаясь закрыть мелкие проекты, чтобы добраться до моего основного. И это невероятно круто, получать ЦУ от Главного Конструктора. Вот так запросто. По Телеграмм. И вот так же запросто писать связному от Заказчика. Всё кажется таким понятным и таким простым.
Таким радостным.

А ещё у меня есть друзья. В этом Первом дне Осени, и всегда. Я смотрю на мишину книгу, и вспоминаю, что они всегда рядом со мной. Быть может, глубже, чем хотелось бы. Зато - в самом сердце.

Мне не хватает разве что человека, которого я смогла бы немного любить. И кто бы немного любил меня. С кем мы могли бы проводить выходной. Но... полное совершенство - это даже как-то слишком приторно =)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прости. Я не должна была тебе этого говорить.
Сегодня последний день июля. Важен только первый и последний день. Я помню.

Я ошиблась. Звёзды этого мира сделаны из картона. Я должна жить по другим звёздам.

Прости меня.
Прости меня и разреши мне вернуться Домой.
Я принимаю Твою Волю, отныне и во веки веков.
Аминь.

---

Мне хотелось бы верить, что именно сейчас всё будет иначе. Хуже того, мне хочется думать, что я могу любить кого-то, кроме тебя. Одного из тех живых, которых ты так ненавидишь.
Звучит нелепо? Я знаю.
Я даже знаю, что будет дальше. Ты всегда был щедр на непрошеные пророчества. И на непрошеные угрозы.
Что ты сделаешь?
Отправишь меня в мой Прекрасный Маленький Ад раньше времени? Вернешь меня обратно в постель с перебитым позвоночником? Лишишь тех, кто дорог?

Я не выполняю своих обязательств?
Возлюбленный мой, мне тоже говорят, что я постарела, что я уже не так хороша.
Может, ты первый забыл о своих?

Я не права?
Докажи.
Только давай обойдёмся без обычных побоев. Иначе я буду думать, что ты просто злой ревнивый божок.
Верни мне мою Силу.

---

Странно, я ведь собиралась смотреть сквозь толщу воды и улыбаться... но мне снились бесконечные дороги, здания, беготня, мотоциклы. Я пыталась вернуться домой, но всё равно сворачивала не туда. Не на свою улицу, не к своему подъезду. И, наконец, не могла найти свою квартиру - нашу панельную пятиэтажку вдруг кто-то перестроил изнутри до неузнаваемости.
Кто-то начал смеяться надо мной. Этот смех подхватили все. Все смеялись над тем, что я никогда не вернусь. Никогда не смогу вернуться Домой.

Мне стало так больно и страшно, что я очнулась. Не проснулась, а именно очнулась во сне.
Осознание всегда приходит одновременно со злостью. Ты оборачиваешься к миру, потому что тебе некуда больше бежать и негде прятаться. И понимаешь, что терять тебе теперь совершенно нечего. А, значит, ты Бог.

Ты раскидываешь руки, готовый разрушать и строить миры. Ты можешь перестроить не только сон.

@темы: Всего Лишь Сон

---

Я не айтишник.
Иногда от этого хочется плакать.
Но иногда ко мне обращаются за помощью коллеги.
И тогда я верю в невозможное.
В то, что однажды я стану.

---

Мне снилось, что я пришла в какой-то город. Совершенно случайно. И там же совершенно случайно встретила компанию дайверов. Мне было совсем некуда идти, а дайверы - это ведь не совсем чужие мне люди. Мы разговорились с одним из них. Я ему понравилась, и он начал ко мне клеиться. Я была, в общем-то не против, тем более, это давало шанс ещё раз поплавать на халяву. Всё равно у меня не было денег на аренду снаряжения.

Мы пошли к морю. Я спрашивала своего спутника про то, в каком они костюме сейчас плавают: сухом или мокром. Это был глупый вопрос: я видела снег. Но мне было больше не о чем говорить.
Ещё про фонарь - темнело, и я боялась, что без фонаря мы не увидим рыб. Хуже того, я могу потеряться, и навсегда остаться в холодной и тёмной воде...

Когда мы вышли на берег, я подумала, что спутник мне, пожалуй и вправду нравится. Мне захотелось его поцеловать. Но через два поцелуя он вдруг начал кричать и отбиваться.
Я пыталась его удержать, но он кричал, что он узнал меня, и что я русалка.

Я вдруг очнулась, и поняла, что мы в воде. Я без одежды и снаряжения, но это мне не мешает. Я не чувствую холода, не чувствую потребности вдохнуть. Пожалуй, да. Это было самое странно, что у меня во рту нет регулятора, что он мне не нужен.
И поняла, что продолжаю пытаться целовать моего спутника, а он всё так же яростно отбивается.

Наконец, тот вырвался, и побежал по берегу к гостинице. Я пошла за ним. Мне до смерти было обидно, что ещё один мужчина оттолкнул меня. Что ещё одному мужчине я не нравлюсь настолько, чтобы вопить и сбегать в ужасе.

Я вошла в гостиницу, там было жарко натоплено и горел огонь. Мы вышли из неё час назад. Даже хозяев-айзиков я узнала. Но теперь всё было иначе. Теперь они сгрудились за плошкой открытого огня, и смотрели на меня, обнажённую и мокрую с победным торжеством.

Мой несостоявшийся любовник вопил, что я не могу войти, потому что русалки боятся огня.
Суеверный дурак. Я ведь не русалка.

Я помню, что к горлу подкатила жуткая обида: ещё один мужчина, с которым я было хотела остаться навечно, и который открестился от меня.
Не знаю, что точно я сделала. но огонь вспыхнул ярче, начал лизать стены. Я сказала, что они все ошибались, что я - бог Хаоса. А потом вышла, и закрыла за собой дверь.

Я слышала крики. Я знаю, что все в той комнате сгорели заживо.

@темы: Синие перья бессоницы

---

Вроде бы я выздоровела. Во всяком случае, врач постановил, что грипп у меня прошёл, и даже в том расписался.
Вроде бы от любви к танцам я тоже выздоровела. Проглотила, что не могу, и смирилась.
И от любви: грустно только по вечерам. Но весеннее обострение - это нормально, поэтому - не в счет.
Осталось только научиться узнавать себя в зеркале.

---

Ты мне снился. Обычно, это означает, что завтра ты снова появишься в моей жизни. И мне как-то заранее больно. И за то, что тебя нет. И за то, что я не могу тебя забыть. И за то, что, возвращаясь на полчаса в мой мир, ты зараз ломаешь все мои костыли.

Скоро всё это закончится.
Я улыбаюсь.
Я пью.
Я считаю дни.
В тот день февраля я обмотаю ленточку вокруг камня, и брошу её в воду. Может быть, река унесёт мою боль? Быть может, река унесёт и меня?

---

Ещё 30 дней, и я без особых материальных потерь для общества смогу вскрыть себе вены.